Содержание
Юмор
Почему люди любят юмор и шутят
Люди любят юмор и шутят по множеству причин, и это целый коктейль из психологических, социальных и даже биологических факторов!
Юмор
Коротко и точно.
— Как далеко от вашего пансионата море?
— О, всего в десяти минутах ходьбы, если вы хорошо бегаете…
О вреде чтения.
Продавец:
— Купите для него вот эту книгу. Отлично показано, к чему приводит пьянство.
Покупательница:
— Что вы, что вы! Он уже столько прочел всяких книг и статей о вреде алкоголя, что решил бросить читать.
Железная логика.
Учитель:
— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
Джек:
— Потому что у бедных ничего не было.
Электричество.
Маленький Макс, сын электрика, пришел домой в слезах, со вздутой щекой.
— Что с тобой случилось? — тревожно спросила мать.
— Я поймал пчелу, — ответил мальчик, а она оказалась неизолированной!
Убедительный довод.
— Если будешь курить, то никогда не вырастешь!
— Да, но дедушка курит, а ему уже 70 лет.
— А если бы он не курил, ему уж давно было бы восемьдесят!
Совпадение.
— Вы же говорили мне, что черепахи живут триста лет! А моя сдохла в тот же день, когда я ее купил у вас!
— Это действительно неудача. Видно, ей как раз исполнилось триста лет.
Нерасторопность.
Лорд ругает своего лакея:
— Что же это такое! Звоню, звоню, а ты не приходишь.
— Я не слышал, сэр.
— Ты мог прийти и сказать, что не слышишь.
Сообразительность.
— Мама, дай мне орехов.
— Ладно, возьми полную горсть.
— Лучше дай мне сама: у тебя горсть больше.
Польза упражнения.
— Новое лекарство пошло вам на пользу, — сказал врач больному.
— Сегодня вы кашляете гораздо свободнее.
— Не мудрено, доктор, — ответил больной, я упражнялся в этом всю ночь.
Диоген.
На одном ужине в Афинах все возмущались плохой игрой арфиста. Лишь Диоген усердно хвалил его.
— Я хвалю его, пояснил философ, — за что, будучи таким плохим музыкантом, он все-таки продолжает играть, а не становится вором.
Редкий случай.
Очень полная женщина встала на весы, не зная, что они неисправны. Стрелка показала 45 килограммов.
— Черт возьми! — изумленно воскликнул видевший это прохожий. — Не иначе — она пустая внутри.
Из опыта автомобилиста.
Дерево — это такое растение, которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг очутиться перед самым радиатором.
Обратная связь.
Комара открыл человек, когда комар открыл человека.
Предел возможного.
— Нет таких трудностей, которых нельзя было бы преодолеть упорством!
— Вы так думаете? Ну так попробуйте выдавить зубную пасту из тюбика, а потом вдавить ее обратно.
Если вам угодно.
К зубному врачу пришел пациент с просьбой удалить больной зуб. Узнав, во что это обойдется, он воскликнул:
— Десять долларов за пятиминутное дело? Ведь это чертовски дорого!
— Если вам угодно, ответил зубной врач, я могу тащить ваш зуб гораздо дольше.
Вопрос по существу.
Профессор:
— Кислород необходим всем живым существам. Жизнь без него была бы невозможна. Кислород был открыт всего лишь сто лет назад.
Студент:
— А как же существовала жизнь на Земле до открытия кислорода?
Резонное соображение.
Мать:
— Джейн, ты сменила воду рыбкам в аквариуме?
Джейн:
— Нет, мама.
Мать:
— Почему же?
Джейн:
— Они еще не выпили ту, которую я на лила им вчера.
Ученье — свет, неученье — тьма.
Студент:
— Ваши методы садоводства безнадежно устарели. Могу поспорить, что вы не соберете и пары килограммов яблок с этого дерева.
Фермер:
— Вы абсолютно правы: это груша.
В аптеке.
Покупатель:
— Есть у вас что-нибудь для седых волос?
Аптекарь:
— Ничего, сэр, кроме глубокого уважения.
Отцы и дети.
Родители двух студентов часто заходили друг к другу в гости, чтобы потолковать об успехах своих детей на поприще высшего образования и почитать друг другу отрывки из их писем.
— Письма Генри заставляют меня то и дело лезть в энциклопедический словарь, — не без гордости сообщил один отец.
— Вам везет, — ответил грустно его собеседник, — письма моего мальчика заставляют меня каждый раз лезть в карман за чековой книжкой.
Заботливый приятель.
Студент (соседу по комнате):
— Слушай, друг, с чего это ты надел мой плащ?
Сосед:
— Но ведь ты же расстроишься, если твой костюм промокнет.
Военная хитрость.
Джо:
— Папа, а ты можешь писать в темноте?
Отец:
— Думаю, что смогу.
Джо:
— Тогда погаси свет и подпиши мой дневник.
Аргумент обвинения.
Известный американский адвокат Хоув прославился тем, что редко проигрывал какое-либо дело. Выступая однажды в суде по делу одного преступника, он произнес блестящую речь, которая произвела явное впечатление на присяжных заседателей.
Молодой прокурор, понимая, что ему нечего противопоставить красноречивой защите, не хотел тем не менее сдаваться без боя и обратился к суду со следующими словами:
— Господа присяжные заседатели, следя за выражением ваших лиц во время речи моего выдающегося оппонента, я пришел к выводу, что вы уже решили оправдать подсудимого. Но я абсолютно убежден в его виновности. Через час или около этого вы вынесете ваш приговор: «Не виновен» — и разойдетесь по своим домам.
— Завтра утром ко мне в мой служебный кабинет зайдет м-р Хоув. Он усядется в кресло, широко улыбнется и скажет: «Мой мальчик, что за дураки были эти присяжные заседатели!»
Присяжные подсудимого признали виновным.
Домашняя дипломатия.
— Вы не можете одолжить нам свой радиоприем Ник?
— Но ведь уже поздно! А, Вы хотите немного потанцевать?
— Нет, нам очень хочется спать!
Простым способом.
— Ваши близнецы так похожи друг на друга, фрау Эмма. Как вы их различаете?
— Очень просто, фрау Нора. Гергард умеет уже считать до ста, а Вольдемар только до семидесяти пяти.
Неприятное воспоминание.
В кафе беседуют двое литераторов.
— Чем ты сейчас занят? — спрашивает один из них.
— Пишу мемуары.
— Замечательно. A ты уже дошел до того места, когда я тебе одолжил сто долларов?
Кстати.
Однажды Иоганн Штраус, уже известный композитор, встретил в Вене старого товарища, с которым двадцать лет тому назад сидел за школьной партой.
— Ах, Иоганн, как я рад! А чем ты все эти годы, собственно говоря, занимался, а?
Находка.
— Ты помнишь, полгода назад я потерял свои часы?
— Помню.
— Ну так вот, сегодня я осматриваю карманы пальто, которое носил тогда, и, как ты думаешь, что нахожу там?
— Часы?
— Нет, ту дырку, из которой они выпали.
Приспособился.
— Твои близнецы сильно шумят, Джон?
— Не очень. Когда один шумит, другого не слышно.
Приглашение.
— Дорогая Мэри, вы с мужем обязательно должны побывать у нас! Мы вам столько раз уже надоедали, а вы нам — еще ни разу!
Подозрительный субъект.
Когда у Браунов родился долгожданный сын, они отправили брату счастливой матери телеграмму следующего содержания: «Только что появился замечательный парнишка, твой племянник».
Очень скоро они получили ответную телеграмму: «Никакого племянника у меня нет. Гоните обманщика вон!»
Урок химии.
— Что случится с золотом, если оно полежит на открытом воздухе?
— Оно исчезнет.
Точная примета.
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: «Сэр, не видели ли вы случайно даму, идущую без меня?»
Чудо века.
— Посмотрите: девочке не больше года, а она умеет читать!
— Да, но почему она перелистывает книгу молча?
— Потому что она умеет читать, а говорить еще не может.
Умная собака.
— Ваша собака очень красива. А она умна?
— О, вы и представить себе не можете, как она все понимает! Недавно я, гуляя с ней, сказал: «Фифи, а мы что-то с тобой забыли!» Как вы думаете, что она сделала?
— Наверно, побежала домой и принесла забытую вещь?
— Нет, села, почесала себе за ухом и начала вспоминать, ну точь-в-точь как я сам!
В музее.
Ковальский долго ходил по залам музея и в конце концов так устал, что сел в первое попавшееся кресло. Служитель подошел к нему и сказал:
— Встаньте, пожалуйста. Вы сели в кресло Людовика XІV.
— Ну так что же?- возразил Ковальский. — Когда он придет, я встану.
Удача.
— Я сегодня упал с 12-метровой лестницы.
— Ну, твое счастье, что ты остался жив!
— Да, мне повезло: я стоял на нижней ступеньке.
Предписание нарушено.
— Я вам прописал принимать ежедневно по три пилюли и по рюмке коньяку!
— Да, доктор, но с таблетками я отстал на неделю, а коньяк выпил за три недели вперед!
О вреде табака.
— Вы можете мне поверить, — говорил своим друзьям один заядлый курильщик, тот, кто курит, живет дольше некурящего. Вот вам пример: мой отец прожил на свете 91 год и курил до самого последнего дня. А мой младший брат не курил ни разу в жизни. И что же? Он умер в возрасте трех месяцев!
Удивительное совпадение.
— Скажите, — обратился Мейер к Мюллеру, встретив его на улице, — не видались ли мы с вами когда-нибудь в Праге?
— Вы ошибаетесь, — возразил Мюллер. — Я ни когда не был в Праге.
— Вот совпадение! — заметил Мейер. — Я тоже нет. Должно быть, то были какие-то другие два человека.
— С тех пор, как поставила мотор, вздохнуть некогда!
Невозможность.
— Как вам понравились мои стихи? — спросил начинающий поэт у редактора.
— Знаете, ответил тот, — у вас есть два стихотворения, которых не могли бы написать ни Гейне, ни Пушкин.
— Вы мне льстите! Какие же это?
— Одно о кино, другое о радио.
Утешение.
— Папа, — говорит маленький Макс, — в задаче, которую ты мне вчера решил, оказалась ошибка.
— Да что ты говоришь? Вот досада!
— Не принимай это близко к сердцу, папа, другие папы тоже не смогли ее решить.
Запутались.
— Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
— Вот чудачка-то! За старика?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары — это те, которые никогда не едят мяса.
Перерыв.
— Ну, наконец-то ты перестала кричать, Берта.
— Нет, мама, ты ошибаешься. Я лишь делаю перерыв, чтобы набраться свежих сил.
У каждого – свое.
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
В первом классе.
— Сколько будет, если восемь разделить пополам?
— Если вдоль, то три, а если в ширину, то ноль.
Включено в стоимость.
— Почему же так дорого? — спросил пациент, получив счет у зубного врача. — Ведь это в три раза больше обычной платы!
— Да, я знаю, ответил врач, — но вы кричали так громко, что отпугнули двух других клиентов!
Неудобство.
— Так вы разговариваете во сне? — переспросил врач больного. — Но если вы живете один, то от этого никому нет неудобства.
— Это верно, — ответил больной, — но мои сослуживцы надо мной смеются.
Реликвия.
— Скажите, пожалуйста, — сказал покупатель продавцу, есть ли у вас какое-нибудь средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
— А как же! Посмотрите эту чудесную пластмассовую коробку.
Время не ждет.
— Куда ты мчишься?
— Да вот купил жене шляпу и хочу успеть домой прежде, чем изменится мода.
Что придется.
— Я купил машину, чтобы повидать свет.
— Прекрасно, только какой: этот или тот?
По справедливости.
Молодой автор дал свое произведение известному писателю.
— Правильно ли я поступил, вложив столько огня в свое творение? — спросил он, придя за рукописью.
— Нет, — ответил писатель, — следовало не огонь вкладывать в ваше произведение, а произведение в огонь.
Современный брак.
— Скажи, Джонни, ты чей: мамин или папин?
— Еще неизвестно: это решит судья!
Шутки смога.
Иностранец, приехавший в Лондон, потерял дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он нашел какую-то каменную ограду и широкие ступеньки. Здесь он встретился с другим человеком и обрадованно спросил:
— Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
— В Темзу! Я как раз оттуда.
И ничего другого.
Учитель:
— Ивица, ты написала очень хорошую работу, но она точно такая же, как у Марка. Что я должен думать?
Ивица:
— Что работа Марка тоже очень хорошая.
Несбыточная мечта.
Сын:
— Папа, когда я буду таким взрослым, что смогу пойти, куда захочу, и вернуться домой, когда захочу, Не спрашивая разрешения у мамы?
Отец:
— Э, мой сын, я и сам еще не настолько взрослый!
И Вольтер бы посмеялся.
Один тулузский врач, чтобы позабавиться, поместил в местной газете следующее объявление: «В связи с отъездом за границу продаю редкую историческую реликвию: череп Вольтера-ребенка».
В течение недели он получил 84 запроса о цене.
Заблудившийся поезд.
Контролер в поезде Париж — Ницца обращается к спокойно расположившейся в купе даме:
— Но у вас билет в Кале, а поезд идет в Ниццу!
— Вот так раз! И часто Ваши машинисты так ошибаются?
Небольшая деталь.
— Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.
— Да, конечно; только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.
Встречный удар.
Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована:
— Что с тобой?
— Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
— Не может быть! Где же?
— Да у себя дома.
Музыкантша.
— Музыкальное образование вашей дочери стоило не дешево, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает.
— О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежедневно платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.
Достойный ответ.
Один высокомерный помещик решил потешиться над ветеринаром и спрашивает его:
— Вы и есть доктор для скотины?
— Да, я, — спокойно ответил тот, — а что у вас болит?
Гость.
Хозяйка:
— Рада видеть вас, дорогой Василий Петрович! А где же ваша супруга?
Гость:
— Мы дома тянули жребий, кому к вам идти…
Хозяйка:
— И вы выиграли?
Гость:
— Нет, проиграл.
Благоразумно.
— Почему бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу.
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.
Не по рангу.
Молодой драматург прочел Бернарду Шоу свою первую комедию.
— Ваше мнение?
— Такую слабую пьесу разрешается писать только маститому драматургу, молодой человек…
Работа для энтузиастов.
— Кто любит музыку, два шага вперед! — командует капрал. Из строя выходят шесть солдат.
— Отлично. А теперь берите вон тот рояль и тащите его на третий этаж.
Не тот бизнес.
Впервые за многие годы встретились два школьных товарища.
— Как поживаешь, Пит? — спросил один.
— Совсем плохо, мрачно ответил Пит. — Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном, мой сын — малолетний преступник, банк, в котором я хранил деньги, лопнул.
— Фу, как тебе не повезло! — с сочувствием заметил однокашник. — А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?
— Тем же, что и раньше, — ответил Пит. — Я агент по продаже талисманов на счастье.
Нашелся.
Знаменитый американский журналист Хейвуд Браун был ответчиком в суде по делу, которое возбудил против него один актер. В одной из своих статей Браун охарактеризовал этого артиста как самого плохого артиста в мире.
Позднее, когда Брауну снова пришлось писать об игре этого артиста, он отметил: «Г-н такой-то сегодня играл ниже своих обычных возможностей».
Порядок.
Адвокат (к потерпевшей):
— У вас не было подозрений, что в вашу квартиру забрались воры, когда вы обнаружили полный беспорядок в комнатах и увидели разбросанные повсюду вещи?
Женщина:
— Нет. Просто я думала, что мой муж опять искал чистую рубашку
Цель жизни.
Жена (отчаявшемуся мужу):
— Джон, как ты можешь говорить, что не видишь цели в жизни! Дом мы еще не выкупили, автомашину не оплатили, за телевизор деньги внесли не полностью, стиральную машину за остались должны…
Опасный номер.
Заканчивая номер, укротительница в цирке целует грозного тигра прямо в морду. Директор обращается к публике:
— Тысячу тому, кто осмелится сделать то же!
Встает молодой человек.
— Я, — говорит он, — только сначала уберите этого зверя.
Мнение большинства.
Она:
— Вот на этой полянке мы и позавтракаем. А потом немного позагораем. Правда, идеальное местечко?
Он:
— О, да! Не могут же пять миллионов муравьев, которые, как видишь, уже облюбовали его до нас, ошибаться все до одного.
Придется снять с него часть груза, а то он все время переворачивается.
Знакомое семейство.
Гид (в ботаническом саду):
— А это растение из семейства бегониевых…
Мальчик:
— Мамочка, а кто они — это семейство?
Мать:
— Тс-с!.. Наверное, знакомые этого дяди. Уехали куда-нибудь, а цветы оставили ему на сохранение.
Лучшее средство.
— А что вы принимаете при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаете?
— Нет. Но так веселее бодрствовать.
Посмотри на других.
Жена:
— Я не намерена всю жизнь носить беличью шубу!
Муж:
— Но почему, дорогая? Белки же носят!
Физика дома.
Отец:
— Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник греется, у него из носика идет пар?
Джонни:
— О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.
Сверхрассеянность.
Человек сообщил в полицию, что злоумышленники испортили его машину. «Они унесли рулевое колесо, тормозную педаль, акселератор, педаль сцепления, щиток», — пожаловался он.
Полицейский сержант ответил, что он займется расследованием. Спустя некоторое время в полицейском участке вновь раздался телефонный звонок.
«Не беспокойтесь, пожалуйста, сказал тот же голос, — я по ошибке попал на заднее сиденье».
Радость в доме.
Горничная:
— Мадам, с хозяином удар!
Хозяйка:
— О боже! Где он?
Горничная:
— В холле. Лежит без сознания. Возле него какой-то лист бумаги. А на столе большая коробка.
Хозяйка:
— Бежим, это принесли мою новую шляпу!
Бюджет.
Супруги условились, что жена будет вести запись всех расходов. В конце месяца она дала мужу прочитать свои записи:
Семя для канарейки — 3 долларов.
Кости для собаки — 8 долларов.
Разное — 2 300 долларов.
Ради дружбы.
— Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем… Я хочу умереть вместе с тобой.
Происшествие.
Женщина — маленькому мальчику, который ехал на велосипеде по тротуару и толкнул ее:
— Ты что, не умеешь звонить?
— Нет, звонить я умею, только ездить еще не научился.
В суде.
— Подсудимый, вы когда-нибудь уже отбывали наказание?
— Да, гражданин судья.
— За что?
— Стучал головой.
— Но за это не наказывают.
— Да, но то была не моя голова.
Действенное средство.
К врачу-терапевту обратился пациент:
— Доктор, я стал глохнуть. В последнее время мое состояние настолько ухудшилось, что я не слышу собственного кашля.
Врач выписал рецепт и сказал:
— Вот, месье, я прописал вам пилюльки, принимайте их три раза в день.
— И они вернут мне слух?
— Нет, но вы будете громче кашлять.
В кафе.
— Послушайте, — обратился посетитель кафе к соседу, который углубился в газету, — неужели вы не замечаете, что читаете газету вверх ногами?
— Конечно, замечаю, — огрызнулся тот. — Что вы думаете, легко так читать?
Не успел.
Мать:
— Джимми, как тебе не стыдно! Ты опять весь в грязи, а ведь я тебе дала надеть праздничные штаны!
Джимми:
— Мама, я не успел их снять, пока падал в лужу!
Извечное противоречие.
Вначале родители за- ставляют ребенка ходить и говорить, а все осталь ное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
Взаимные надежды.
Учитель:
— Надеюсь, Том, я не увижу, что ты списываешь с чужой тетради.
Том:
— Я тоже на это надеюсь.
Строгая закономерность.
Учитель:
— Джейн, ты можешь доказать, что вода притягивает электричество?
Джейн:
— Да! Каждый раз, как я влезаю в ванну, звонит телефон.
11 великих.
Учитель предложил ученикам написать фамилии одиннадцати, по их мнению, самых известных в стране людей. Через некоторое время он остановился около одной из парт и спросил: «Ты уже кончил свой список, Бенни?..» «Сейчас закончу, — ответил тот, — остался один вратарь».
Безрадостная перспектива.
Отец:
— Сэм, кем ты будешь, когда окончишь институт?
Сын:
— Глубоким стариком.
Гастрономическая арифметика.
Учитель:
— Если бы у тебя было два бутерброда и у меня тоже два бутерброда, что бы у нас получилось, Майкл?
Майкл:
— Легкий завтрак.
Все по правилам.
Инспектор:
— Куда вы едете? Ведь это улица с односторонним движением!
Водитель:
— Так я ведь и еду в одну сторону!
Изо всех зол – меньшее.
Инструктор по вождению автомобиля:
— А теперь скажите мне, что вы будете делать, если вдруг откажут тормоза?
Стажер:
— Я постараюсь врезаться во что-нибудь подешевле.
Отцы и дети.
— Папа, учитель в школе сказал обо мне, что яблоко от яблони не далеко падает. Что это значит?
— Наверное, Пит, ты опять говорил какие-нибудь глупости!
Видео: Загадка летающая тарелка
Почему люди любят юмор и шутят
Люди любят юмор и шутят по множеству причин, и это целый коктейль из психологических, социальных и даже биологических факторов! Давайте разберем основные ингредиенты этого коктейля:
1. Психологическая разгрузка и снятие напряжения.
1) Высвобождение эмоций.
Смех помогает выплеснуть накопившееся напряжение, стресс и негативные эмоции. Это как клапан для эмоциональной скороварки.
2) Уменьшение тревоги.
Юмор может помочь дистанцироваться от проблем, посмотреть на них под другим углом и временно снизить уровень тревоги.
3) Позитивное переключение.
Смех переключает внимание с негатива на позитив, что улучшает настроение и общее самочувствие.
2. Когнитивное удовольствие.
1) Разгадывание головоломок.
Юмор часто строится на игре слов, неожиданных поворотах, иронии и парадоксах. Наш мозг получает удовольствие, когда «разгадывает» шутку, находит связь между несовместимым. Это как маленькое когнитивное достижение.
2) Установление связей.
Юмор часто основывается на общих культурных кодах и представлениях. Когда мы понимаем шутку, мы чувствуем связь с другими людьми, разделяющими это понимание.
3. Социальная функция.
1) Установление контакта.
Шутки помогают начать разговор, сблизиться с людьми, создать атмосферу доверия и непринужденности.
2) Принадлежность к группе.
Общий юмор сплачивает людей, создает чувство общности и принадлежности к определенной группе или сообществу.
3) Разрешение конфликтов.
Юмор может помочь сгладить острые углы в конфликтах, разрядить напряженную обстановку и найти компромисс.
4) Самовыражение.
Через юмор люди могут выражать свое мнение, взгляды и отношение к окружающему миру, часто в более мягкой и приемлемой форме.
4. Биологические аспекты.
Выделение эндорфинов.
Смех стимулирует выработку эндорфинов – гормонов счастья, которые снижают боль и улучшают настроение.
Улучшение кровообращения.
Смех способствует улучшению кровообращения и общего тонуса организма.
5. Забава и развлечение.
Просто весело. Ну и конечно же, юмор просто доставляет удовольствие. Это способ развлечься, отвлечься от рутины и получить позитивные эмоции.
Почему люди шутят?
Люди шутят по тем же причинам, по которым они любят юмор, но с добавлением еще нескольких мотивов.
1) Потребность во внимании.
Шуткой можно привлечь внимание окружающих и почувствовать себя интересным и остроумным.
2) Желание казаться умным.
Умение шутить часто ассоциируется с интеллектом и сообразительностью.
3) Способ справиться со стрессом.
Иногда шутки являются защитным механизмом, помогающим справиться со сложными ситуациями.
4) Проявление креативности.
Создание шуток – это своего рода творчество, требующее определенной доли изобретательности и нестандартного мышления.
Юмор – это не просто набор забавных слов и ситуаций. Это сложный и многогранный феномен, который играет важную роль в нашей жизни, помогая нам справляться со стрессом, общаться с другими людьми, получать удовольствие и даже улучшать свое физическое и психическое здоровье.
Видео: Отношения и мозг. Юмор.
Бабушкины приключения. Юмор из жизни
Пираты и боевая смешная история
Полюбить — научиться полюбить снова и сделать верный выбор
Эмоции – воспитание эмоций — советы психиатра
Смех и человек
