Эмоции

Содержание

Шаги, которые помогут научиться выражать свои эмоции

Какое большое количество эмоций может испытывать человек: грусть, ревность, сожаление, ненависть, гнев, радость, восторг, счастье, страх. Психологи определяют понятие «эмоция» — как сильное переживание.

Все эмоции — это реакция на внешние раздражители, и самой сильной и разрушительной является страх.

Эмоции бывают отрицательные и положительные, первые высасывают всю энергию, разрушают человека, вторые дают энергию и силы, поэтому любовь исцеляет, а ненависть разрушает.

Каждый человек испытывает эмоции, но не каждый умеет их выражать. Вы спросите: «Что значит выражать эмоции? Кричать, плакать, топать ногами, бить посуду?». Нет — это научится правильно реагировать на окружающий мир.

Даже если вы считаете себя правым, но ощущаете почему-то в душе внутренний дискомфорт, значит, вы среагировали неправильно.

Видео: Цитаты и афоризмы о ЛЮБВИ великих людей

Эмоциональные ситуации

Если вы постоянно сталкиваетесь с одной и той же эмоциональной ситуацией, вызывающей у вас неприятные чувства (постоянные ссоры с супругом, знакомыми, проблемы с начальством, подчиненными), значит, вы неправильно реагируете, и этот раздражитель постоянно будет вас испытывать, пока вы не научитесь реагировать на него правильно.

Многие из нас пытаются подавить или скрыть свои эмоции, а чтобы достичь эмоционального комфорта начинают принимать лекарства, напиваются или занимаются обжорством, курят, плачут, уходят с головой в работу, начинают заниматься домашним хозяйством, рукоделием, шитьем, вязанием или просто отказываются от общения.

Когда, испытывая негативные чувства, вы притворяетесь, что ничего не происходит, это не приносит облегчения и пользы. Чтобы отвлечься или проигнорировать свои чувства, некоторые люди пользуются механизмами психологической защиты (вытеснение, отрицание, замещение, агрессия и т.д.).

Способ защиты — замещение

Может, этот термин вам и незнаком, но вы неоднократно пользовались такими способами защиты. Не нравится вам полученная информация, вы можете сорваться, накричать, нагрубить.

Как часто дети в подростковом возрасте пользуются этим способом защиты (агрессия). Поругались на работе с начальством, пришли домой, сорвали злость на близких, это тоже способ защиты и называется замещение.

Мы пользуемся им в повседневной жизни часто, неосознанно, хоть и не знаем, как это называется. Действие психологической защиты занимает небольшой промежуток времени, она дает вам время переварить информацию, собраться с силами и приобрести ясность ума, спасает от нервного шока, срыва, но искажает действительность и не приводят к разрешению проблемы, а только вуалирует ее.

Психологическая защита — это небольшая передышка перед принятием решения. Тревога и внутреннее напряжение уйдут только тогда, если вы придете к какому-то решению.

Свалить все на третьего

Другая известная реакция на проблемы — свалить все на третьего. Например, муж после неудачного дня возвращается домой и весь свой негатив сваливает на жену. Он ждет от нее одобрения, признания «своей правоты», ищет утешения и комфорта.

Он даже может поблагодарить ее за участие: «Ты всегда найдешь нужные слова, после разговора с тобой мне всегда становится легче». Но ведь проблема не разрешилась.

Жена просто позволила мужу воспользоваться ее энергией, а то, что она чувствует себя опустошенной, как выжатый лимон, мужа это не беспокоит.

Но жена с каждым годом будет отдавать ему все меньше и меньше энергии, муж все меньше будет испытывать удовлетворения от разговора с женой, пока их отношениям не придет конец.

Вспомните, в вашей жизни, наверное, встречались такие люди: друзья и знакомые, которые периодически приходят к вам пожаловаться на свое житье-бытье. Им, думаете, нужен совет для решения проблемы? Нет, им необходимо незаметно все свалить на вас, «подпитаться» вашей энергией.

Если после разговора с таким человеком вы чувствуете упадок сил, значит, вы безвозмездно поделились своими внутренними ресурсами. Надолго такие люди не оставляют своих «доноров». Ведь «сваливающий» получает только временную поддержку, через некоторое время он придет за новой «дозой».

Решение простое, не позволяйте ему вкладывать вашу энергию в его проблемы. Терпеливо выслушав его, поинтересуйтесь, как он собирается решать свои проблемы, какая конкретно помощь ему нужна.

Если он не найдет ответа, а, скорее всего, так оно и будет, то корректно объясните, что вас нет возможности и времени постоянно обсуждать вопросы, которые не имеют решения.

Возможно, ваш собеседник будет шокирован, обвинит вас в безразличии, резкости, невнимательности. Если вы ему были нужны как «эмоциональная свалка», то он навсегда уйдет из вашей жизни, найдет кого-нибудь другого, а сами вы ничего не потеряете.

Это не значит, что нужно отказаться от дружеских посиделок и обсуждений насущных проблем с близкими людьми. Главное, делясь с собеседником, не нужно перекладывать на него ответственность, ждать от него избавления от проблем, только поддержки и помощи в принятии важного решения.

Важно научиться близким людям не сбрасывать друг другу негатив, а правильно делиться положительными и отрицательными переживаниями.

Чаще всего мы не бываем откровенны даже с собой, не хотим признаться, что способны испытывать гнев, раздражение или ненависть.

Мы хотим чувствовать себя хорошими, поэтому прячем свои эмоции глубоко внутрь, забывая, что непроявленные эмоции оседают в клетках нашего тела и изменяют происходящие там химические процессы, вызывая различные заболевания.

Нет бы правдиво признаться себе, а если получится, то и другим, в том, что вы чувствуете. Признав свою негативную реакцию на происходящее, вы сделаете первый шаг к решению проблемы.

Выплакаться, пойти в спортзал, устроить пробежку, все-таки лучше, чем загнать свои эмоции внутрь, или попытаться их подавить. Хотя это не раскрывает причины, но на время снимает напряжение.

Пока вы не найдете причину и не уничтожите пусковой механизм, вы постоянно будете испытывать конкретные эмоции на происходящие вокруг вас события.

Видео: Цитаты и афоризмы, которые должен знать каждый

Шаги, которые помогут научиться выражать свои эмоции

Вот шаги, которые помогут научиться выражать свои эмоции. Надо быть искренним, с собой, с окружающими тебя людьми, в проявлении своих эмоций.

Д. Карнеги говорил, что людям свойственно раздражаться, но главное для спокойствия своей души, не оставаться в этом состоянии долго.

Согласитесь, мы испытываем не только положительные эмоции, мы можем испытывать чувство гнева, злости, ненависти, обиды. Все-таки мы люди, а не ангелы.

Проблема заключается даже не в том, что мы испытываем негативные чувства, а том, что мы этого не признаем, чаще всего стараемся их не проявлять, чтобы сохранить хорошие отношения с окружающими, вдруг не поймут, не простят.

Вот и таскаем этот эмоциональный груз с собой. А когда уже не хватает сил, срываемся на близких и начинаем «кричать, топать ногами, закатывать истерику».

Если бы мы вовремя обсудили проблемы, может, и не пришлось бы срываться, а мы все надеемся, а вдруг все само собой рассосется.

1 шаг для освобождения своего эмоционального рабства — это четко определить свою эмоцию. Важно точно знать, что ты чувствуешь — гнев, разочарование, подавленность, грусть, страх, беспокойство, агрессию.

2 шаг — принятие ответственности за свою реакцию. Вам необходимо понять: чувствовать конкретную эмоцию — это ваш собственный выбор. Никто не может заставить вас «почувствовать себя таким образом».

Жизнь течет независимо от нас, и ей плевать, что мы чувствуем и переживаем, она проявляется в нашей жизни в виде событий, отношений — и здесь наша реакция зависит от нас.

Вспомните известный пример отношения к жизни в виде неполного стакана с водой. Оптимист увидит, что он наполовину наполнен, а пессимист, что он наполовину пуст.

Этот выбор всегда стоял перед людьми, еще тысячу лет назад Омар Хайям сказал: «В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой — листвы зеленой вязь, весну и небо голубое». В одно окно смотрели двое… Так что выбор за нами.

Давайте разберем типичную семейную проблему между супругами. Муж достаточно молчаливый, спокойный человек, периодически срывается и устраивает скандалы, затем, хлопнув дверью, уходит в гараж или на рыбалку.

Жена справедливо может обидеться, но если объективно разобраться во всем, то в этом частично где-то есть и ее вина. Возможно, ей очень хотелось изменить его, пыталась ли она выслушать его мнение, или чаще старались убедить в своем, относилась к нему критично, даже в его отсутствии?

Пускай она никогда этого не показывала, но он мог это чувствовать. А муж, не умея проявлять эмоции, накопив свое недовольство, периодически его таким образом сбрасывал.

Поступок мужа — это не проявление эмоций, это сбрасывание своего негатива на жену. Он ушел, а она обиженная осталась дома. Проявление эмоций — это откровенное обсуждение своих ощущений, переживаний.

И вот это уже 3 шаг, научиться четко выразить себя человеку, который имеет к этому отношение. Используем тот же пример.

После скандала с мужем, после очередного инцидента, объясните ему, что вас разозлило и почему. Скажите, что после долгих размышлений, вы поняли, что были с ним излишне критичны и требовательны, не учитывали его мнения, пытались изменить его.

Предложите совместно обсуждать накопившиеся проблемы, не для того, чтобы укорить, обидеть, а найти решение, устраивающее обоих.

Перед разговором примите на себя ответственность за свои эмоции, признайте, что тоже имеете отношение к создавшейся ситуации и, позволяя ей продолжаться, вы пожинаете то, что посеяли. И не ждите быстрого результата, овладение своими эмоциями требует упорства и настойчивости.

Может вы не сумеете до конца преодолеть себя, но, если из 10 раз хотя бы 7 — 8 раз среагируете правильно — это уже будет победой. В результате вы поймете, что ваши отношения изменились, они стали более искренними и доверительными.

Когда вы научитесь освобождаться от эмоциональных оков, вам станет ясно, что это можно сделать только искренне — от сердца. Если вы ждете, что после разговора с вами человек изменится, то вами правит ум, а не сердце.

Принять человека по-настоящему можно только сердцем, пусть даже не понимаешь, но принимаешь таким как есть. Как только включается ум, сразу появляется критика, недовольство, упреки и обида.

Но не забывайте включать свой ум при выборе спутника жизни, ведь вам с ним жить. Тот же Д. Карнеги сказал: «Держите глаза до брака широко открытыми, а после брака чуть прикрытыми».

В общении до свадьбы, вы познаете выбранного вами человека, и, если вас что-то не устраивает — всегда можете сказать нет. А людям, прожившим не один год, ставшими близкими — разбежаться намного труднее. Поэтому принимайте свою половинку сердцем, а не умом.

Никто вам не навязывал вашего спутника жизни, что выбрали, с тем и живете, и когда вы возьмете ответственность за свой выбор на себя (не путайте с вашими ожиданиями, чего вы ждали от отношений или от этого человека), ваши отношения могут измениться в лучшую сторону.

Принятие эмоций — это длительный напряженный, но увлекательный путь, открыть свое сердце и ничего не требовать взамен, требуется мужество. Но он дает возможности узнать другой мир, наполненный доверием и пониманием, любовью и радостью.