Содержание
Посредник при решении конфликта
Признание собственной неправоты
Союзник
«Ах, никто не понимает психологии моей…»
С этими строками «известной писательницы Х.», приведенными в воспоминаниях Георгия Иванова (поэт, прозаик и публицист, переводчик, литературный критик, один из крупнейших авторов первой волны русской эмиграции), наверное, многие из нас могли бы согласиться или даже не раз мысленно произносили нечто похожее.
Большинство конфликтов, собственно, возникает из-за того, что обе стороны жаждут одного: чтобы поняли «его психологию», но не утруждают себя попытками понять «психологию» другого.
Посредник при решении конфликта
При решении конфликта следует прибегнуть к помощи так называемого посредника. Почему? Потому что враждебное отношение, внутренняя агрессия мешают человеку спокойно выслушать вас и понять, о чем идет речь.
Иной раз человек сгоряча способен отмести даже выгодные для себя предложения. «Посредник» дает возможность смягчить эмоциональное напряжение.
В роли посредника могут выступить любой объект, любое событие, любой человек. Главное, чтобы он (посредник) имел положительную окраску, вызывал прилив теплых ощущений, поднимал настроение.
Например, вы знаете, что тесть испытывает больше всего положительных эмоций, когда говорит о любимой футбольной команде или о своей родной деревне; теща — когда слушает исполнительницу народных песен или при чтении какой-то книги, а племянник — при виде плакатов с изображением актера Шварценеггера.
Допустим, вам хочется устранить назревший конфликт с кем-то из них. Выбирайте для этого соответствующего посредника. Вы не просто заводите разговор, назвав нужную фамилию, деревеньку или городок.
Постарайтесь развивать эту тему, пока не увидите, что глаза собеседника по-настоящему потеплели, «слегка затуманились».
Посредник помог вам перекинуть мостики через ров отчуждения, настороженного отношения.
Теперь вы можете приступить к разрешению конфликта в более благоприятной ситуации. Очень часто имеет смысл продолжать разговор, привлекая все того же посредника.
Трудность нынешнего описания состоит в том, что мы берем условную, гипотетическую, а значит, довольно приблизительную, схематичную ситуацию. Она выступает в огрубленной форме и требует корректировки.
Зато благодаря этому ярче выступает «маршрут», который вам предстоит проделать. Итак, вам хочется в чем-то убедить упрямого сына, племянника, сына соседей по даче, который не желает слушать ваших замечаний.
Оживите в его памяти образ столь любимого им Шварценеггера, певца Микка Джаггера или каратиста Брюса Ли и затем сошлитесь на прочтенную где-то статью о них. Припишите этим героям качества, которые в данную минуту вам особенно важно подчеркнуть: исполнительность, точность, уважительность, терпимость и так далее.
Отождествляя себя с «героем», подросток невольно должен будет автоматически принять и нужные «черты». То же самое и с тещей или со свекровью, учитывая, конечно, круг интересов и уровень образования.
Если теща из академической среды, то, думается, уместнее будет обратиться к образу женщины — ученой. А если она религиозна, то имеет смысл вызвать в памяти образ некоей святой.
Обращаясь к «посреднику», в разговоре с ними обязательно подчеркните, что цените те качества (принципиальность, упорство, настойчивость), которые и привели к конфликту, и только после этого перечислите те, которые помогут преодолеть состояние напряженности между вами.
Наверное, у вас возникает естественный вопрос: не выступаем ли мы лгунами, обманщиками, манипуляторами?
Нет, мы просто рассказываем сказку; сказку, которая помогает всем выбраться из сложной ситуации. Это — «нас возвышающий обман», поскольку дрязги и ссоры мешают всем нормально жить и работать.
Конечно, есть и другие способы разрешить конфликт. Например, уклонение от попытки немедленно «разобраться во всем». Время — лучший лекарь, а мы часто не пользуемся этим известным старым способом.
Обычно мы стремимся обсудить все по горячим следам. Это работает не всегда и не со всеми. Попробуйте уехать на дачу, воспользуйтесь предоставленной вам командировкой.
Два — три дня помогают конфликту погаснуть. Новые события, новые чувства затмевают старые. Ведь «сегодня» почти всегда актуальнее, чем «вчера».
Хочу обратить ваше внимание на то, что сознательно избежал первого и очевидного решения любой проблемы — признания собственной неправоты. Почему?
Признание собственной неправоты
Мы сознательно обходили первое и самое очевидное решение любой конфликтной ситуации — признание собственной неправоты.
В рекомендациях зарубежных коллег, авторов популярных книг о том, как себя вести в такого рода случаях, например у Карнеги, это считается самым лучшим выходом.
Но прежде чем последовать такого рода советам, подумайте, в каком контексте звучит признание своей вины там, на Западе, и у нас.
У них такого рода фраза звучит скорее как знак, как приглашение к мирному решению ситуации. И собеседник понимает, что вы не столько берете вину на себя, сколько выражаете готовность искать компромиссный вариант.
К сожалению, следует признать, что у нас человек, который всегда и в любом случае будет признавать свою вину, может превратиться в шута или в козла отпущения, или того хуже, если речь идет об армии и других сложных ситуациях, — в вечный объект насилия со стороны окружающих.
Поэтому, если вы не уверены, что ваше признание собственной неправоты будет истолковано правильно, лучше обратитесь к другому способу решения конфликта.
Союзник
Допустим, вы считаете, что какой-то преподаватель несправедлив к вашему ребенку и сознательно занижает ему оценки. Вы хотите, чтобы после разговора с вами это отношение изменилось.
Постройте разговор так, чтобы преподаватель почувствовал в вас союзника перед лицом общей — важной и для него, и для вас — проблемы. Вы должны показать, что вас волнует не столько сама по себе оценка, сколько, например, интерес вашего ребенка к предмету.
Важно, чтобы вы, отстранившись от себя и от текущих событий, поднялись вместе с педагогом над ситуацией. Он не будет чувствовать себя ущемленным в своем праве, поскольку вместе с вами решает общую проблему.
Тот же самый метод поможет вам и при решении сложного вопроса на работе, с коллегами, с друзьями и в семье. Ссору, которая вот-вот разгорится, легче всего погасить, переключив внимание на то, например, где лучше всего провести отпуск, на какой срок брать путевку и так далее.
В крайнем случае, когда не предвидится ни того, ни другого, можно даже спросить, какой сорт печенья купить к чаю. Это тоже «общая» проблема, и спорящий, оказавшись с вами по одну сторону, уже не в состоянии продолжать ссору в том же тоне, что и прежде.
А если вы в разговоре с учителем, с руководителем, с ребенком или с домашними прибегнете к помощи «посредника», о чем мы говорили выше, дадите понять, что цените и уважаете его, то можете быть уверены — конфликт погаснет, так и не разгоревшись.
Кандидат психологических наук Енгалычев В.
Видео: Цитаты — цитаты великих людей для каждого человека
Агрессивное поведение – словесная агрессия — защита от агрессии
Советы и просьбы – формула четырех ступеней в общении
Глаза — зеркало души — каналы восприятия между людьми
Искусство слушать — приемы понимающего слушания
Застенчивость — проявления застенчивости — как бороться с застенчивостью
